main page about me photoz groupz guezt book mail me linkz самшит
самшит - от англ. some shit
- А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть. *** - Вась,ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!! *** Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное *** Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали... *** Мужики! Берегите зад смолоду, а честь сзади! *** Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать. *** Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) *** Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть корова, лыжи с палками и пышная женская грудь... *** Can You hear me - Ты можешь меня здесь Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? Oh dear - Ах олень. I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченные люди Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Let it be! - Давайте жрать пчел! I love you baby - Я люблю вас, бабы! *** - Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать ее... *** Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: - Я хочу сверху. Он: - Нет, снизу. - Сверху. - Снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что, я работаю в морге! *** У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - Не, вопрос берите. ... с тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке... *** Возвращается чувак из армии значит. Пригласил домой свою девку, с которой до армии встречались... Сидят за столом на кухне... Гробовая тишна... Парень прикуривает одну сигарету за другой... ОНА: Ну я может пойду? ОН: Да, не... Посиди... Опять тишина полная... Парень достает 2ую пачку беломора... ОНА: Так может я все-таки пойду? ОНА: Не, посидим еще... Через час... ОНА: Ну, ладно, я пошла... ОН: Ну иди... Девка ушла, а парень достает еще 1 пачку беломора и говрит "Блять, не дала!" ***		Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"! *** Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. *** Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... - Интересный случай... - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка? *** Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. *** - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. *** Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! *** Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. *** - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор, огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... *** Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую *** Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." *** куплю ногу дорого basaev@nogi.net ***

каждый пиксель закопирайчен

main page about me photoz groupz guezt book mail me linkz самшит